Examen de la prostate

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui annonce: «Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.

Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites 99.»L'homme obéit et dit 99.La doctoresse dit: «Parfait.

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites 99.»À nouveau, l'homme dit 99. La doctoresse: «C'est très bien.

Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.

Voilà, respirez à fond et dites 99.»
L'homme commence : «1... 2... 3... 4... 5... 6... ...» ( Un homme sera toujours un homme... )

tu m'as tué là Thierry XD  

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
le jeune éléphanteau demande à son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

   Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
   Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
   GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
   Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
   Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
   Sudoku : Qui a le nord en face.
   Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
   Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
   Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
   Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
   Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
   Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
   Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
   Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
   Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
   Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
   Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
   Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
   Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
   "Oui chérie" : Gain de temps.
   Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
   Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
   Où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination.
   La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
   Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
   Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
   Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.  
   Pharmacie : Confiserie pour vieux.
   Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
   Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
   Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
   Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
   Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
   Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
   Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
   Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
   Carte bleue : Viagra féminin.
   Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
   L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
   Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil .
   Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
   Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
   Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Source: Rad24 par Email

Vous savez que souvent les blagues sont récoltées sur le net...
Et bien là celle ci je l'ai créé.

Quel est LE VERBE LE plus CHIANT ET AUSSI LE moins CHIANT.

??????????????????????????????????????????????????????????

C'est le verbe **falloir**
Le - chiant = A apprendre...
Ouvre ce lien et vous comprendrez.
http://la-conjugaison.nouvelobs.com/du/verbe/falloir.php
et maintenant lisez ceci....


le + chiant =

il faudrait que tu fasses le lit
il faudrait que tu fasses le petit déjeuné
il faudrait que tu te laves les dents
Il faudrait que tu déplaces ta voiture : elle gène
Il faudrait que t'ailles chercher le pain
il faudrait que tu emmènes ma mère au marché
il faudrait que tu me déposes au magasin de fringue
il faudrait que tu débarrasses la table
il faudrait que tu laves la vaisselle
il faudrait que tu ranges tes outils
il faudrait que tu te frottes les pieds pour rentrer
il faudrait que tu sers les enfants à table
il faudrait que tu fasses le bain des petits
il faudrait que tu ne mets pas d'eau partout
il faudrait que tu étends la serviette mouiller
........
.....
...
..
.

Sujet : Voila cela arrive quand on lave à 90°

lavage a 90 ° voila ce qui arrive

Citation :

Citation :

Qu'est-ce qu'un murmureur ?   La belle saison arrive, on risque de voir plein de Murmureurs¨...     Connaissez-vous le"Murmureur"???   Je ne connaissais pas !!!!  Me voilà maintenant moins bête…   Notre Vocabulaire... si riche !! Paraîtra dans la prochaine édition du Larousse et du Petit Robert   Qu'est-ce qu'un "Murmureur" ?           Ce petit short s’appelle un "Murmureur". On voit les lèvres bouger mais on ne comprend rien !!

Ribéry reçoit son avis d’imposition…
 Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation. "je comprends pas la hausse de mes impôts. J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible ! "
Si monsieur, dit le percepteur,

SVP ne faites plus de copier /coller venant d'autres sites, beaucoup de travail à reprendre merci

merci je viens de bien rire, encore! encore ! mdr